Ознакомительная версия.
– И что?
– Так вот она уклонилась!
***
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
– Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
– Молодец!!! Поставь в холодильник.
***
Просыпается после жуткого бодунища дублер с киностудии. Подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы. то язык, и т. д. при этом смотрит на себя в зеркало…
– Раз, раз, раз, два, три. Проба, Проба… Мама мыла раму… Проба, проба… Мда-а-а… не синхронно.
***
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.
***
Приходит домой муж, пьянющий в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
– Та-ак! И где же это ты был?
– На кладбище, дорогая.
– (испуганно) Ой, кто-то умер?
– Ты не поверишь – там все умерли.
***
Два наркомана разговаривают.
– Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
– Да нy, не может быть.
– В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают!
***
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь – как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана – не легчает. Посмотрел на стол – записка: «Ушла навсегда, прощай». Посмотрел на часы – давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба.
– О! А день-то налаживается!!!
***
Разговаривают соседи:
– Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
– Откуда знаешь?!
– Еще бы не знать – его кролики опять моей собаке морду набили!
***
Пьяный смотрит на вентилятор и дyмает:
– Во, блин, время летит…
***
Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный:
– Милая, прими са-абщ-щению. Васек, я д-дома, приходи. Подписдим, и-ик…
Оператор:
– Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик:
– Да нет, милая, ты не поняла – в конце сообщения подпись: Дима.
***
Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэрримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:
– Бэрримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
– Сэр, но это же ваше родовое поместье?!
– Бэрримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!
Бэрримор спешно убегает за тазиком. Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит, пошатываясь, и удовлетворенно улыбается:
– Бэрримор, парадигма изменилась, я усрался!
***
Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
***
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
– Ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
***
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, сука!
***
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый:
– Дип Перпл…
Второй:
– О-о, Дип Перпл, да, да…
– Депеш Мод…
– О-о, Депеш Мод, да, да…
Первый смотрит второму на сигарету:
– Пепел сбей.
– О-о, Пепелс Бей, да, да…
***
– Что ты больше любишь, вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления…
***
– Доктор, глотать стало тяжело.
– А насколько тяжело?
– Hу, раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.
***
Филиппа Киркорова спрашивают:
– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
– Верно. А под водочку и сплясать могу.
***
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
– Зачем тебе мотыга?
– С сорняками бороться иду.
– С какими еще сорняками?
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.
***
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
– У вас что, яйца и сыр – редкость?
– Вовсе нет, редкость – это американцы!
***
В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.
***
– В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
– В "Репке": "Кликнула кошка мышку".
***
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
– Что случилось, Жаннетт?
– Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
***
Служащий отеля стучит в дверь номера:
– Месье, вам телеграмма.
– Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
– Не могу, она на подносе!
***
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
***
– Дорогая!
– Да, любимый?
– Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
– Ты че, мудак? Че ты за х**ню несешь?
***
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
***
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.
Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека".
Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
***
Встречаются две подруги:
– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
– Да ты что! И в каком режиме?
– По одному стакану за три дня до еды.
***
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.
– О! – жалобно восклицает она. – Мне даже нечем вас угостить.
– Почему? Разве ваш муж дома?
***
Рекламная акция: если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.
***
– Девушка, а вы знаете, что мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
– Да, мне об этом уже говорили.
– Ну и что вам сказали?
– Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за. бал!"
***
– А в какой сказке говорится впервые о меркантильности подрастающего поколения?
– В той же "Репке". "Внучка за бабки…"
***
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Провалить экзамен – что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
– принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" – и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца;
– возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!";
– если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла;
– сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора;
– не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел;
– приведите с собой болельщиц;
– войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?";
Ознакомительная версия.
